Dans la série « Je râle donc
je suis », il faudra m’expliquer pourquoi certaines personnes (à tendance
vieilles) ne commencent à mettre leurs courses dans les sacs que quand elles
ont fini de payer et que c’est au tour de la cliente suivante (hyper pressée et
hyper belle et intelligente, moi quoi!). Franchement ils ont peur qu’en perdant
de vue leur chèque on les arnaque?! D’ailleurs quelle idée de payer par chèque,
ça prend un temps fou! 

Sinon, dans la série « je
fuis donc je suis », je me rends compte, une fois de plus, que le
proverbe « Fuis-moi je te suis et suis-moi je te fuis » me
convient encore et toujours! Marre! Quand est-ce que je vais grandir??

Enfin, dans la série, « j’ai
trop de boulot », je comprends enfin comment on peut se faire bouffer par
son travail, être stressée à longueur de temps et mal dormir. Je m’étais
toujours dit que jamais je ne deviendrais comme ça, mais il faut bien
comprendre que SI je suis comme ça! Je me pose toujours autant de questions sur
mon avenir. Si jamais par miracle, on me proposait un poste en début d’année
prochaine, est-ce que je serais capable de refuser pour partir à Montréal?
Est-ce que j’en aurais toujours envie? Est-ce que je renoncerais à mon rêve?
Tant de questions, alors même que tout le monde me dit qu’il ne faut pas rêver,
que je ne trouverais pas de boulot avant plusieurs mois à la fin de mon CDD.

Cette semaine, pour la première
fois depuis longtemps, je n’étais plus sûre à propos de Montréal… ces derniers
temps je n’avais aucune hésitation, et là, sans savoir pourquoi, je suis de
nouveau en proie aux doutes… C’est vraiment une démarche difficile de quitter
son pays.

PS: la bande son c'est Cripple and the starfish de Anthony and the Johnsons. Sublime, à écouter en entier svp.

La première fois que j’ai lu cette
devise sur une plaque d’immatriculation québécoise, j’ai trouvé ça surprenant
et je suis passée à autre chose. Il faisait beau, on rentrait dans la maison
près du lac où je vivais à l’époque, à quelques minutes de Montréal, et j’en
étais encore à m’émerveiller de tout. Aujourd’hui, je me répète ces quelques
mots « Québec je me souviens » en boucle, dans mes moments perdus (je
peux être un peu obsessionnelle au niveau du langage parfois! Si vous en doutiez
encore allez lire ceci ou cela).

Quand je marche dans la rue, sous
la pluie que je n’avais pas prévu (mon brushing non plus), je m’imagine à
Montréal et j’essaie de me demander si je serais heureuse en avançant dans les
rues de cette ville, sous ces mêmes conditions dans quelques mois. J’ai
tellement peur d’être déçue, de ne pas me sentir heureuse ou épanouie là-bas
que je profite de chaque instant solitaire pour m’y transposer en pensée et
voir si je suis prête. En même temps, ça changera quoi? Je ne vois plus mes
copines depuis quelque temps. Je ne serais pas dire pourquoi les mails ont
stoppé. On en a toutes eu marre, je crois, et maintenant plus personne ne
communique. Alors est-ce que je serais triste de ne plus les voir? Oui, mais je
sais que je peux vivre sans les voir sans autre forme de manque. La famille
c’est une autre histoire (je suis très famille au cas où ça non plus vous ne
l’auriez pas remarqué! Mais si vous ne remarquez rien, qu’est-ce que vous
faites ici d’abord?!)

Je crois que ce blog est devenu vraiment chiant à partir
du jour où j’ai réalisé que je désirais partir au Canada. Je fais de gros
effort dans la « vraie vie » pour ne pas en parler continuellement,
raconter mes attentes, mes peurs, mes soucis avec les papiers, alors qu’ici
j’en ai parlé très souvent depuis ma décision. J’ai l’impression de ne déjà
plus être là, j’attends de partir pour effacer ce blog et en créer un nouveau,
où je repartirais à zéro en tant que montréalaise. Je conçois que ce soit
totalement chiant pour ceux qui me lisaient régulièrement de ne plus
qu’assister à mes angoisses, peurs, interrogations, espoirs, frustration (rayer
la mention inutile), là où avant il m’arrivait de raconter des trucs rigolos ou
au moins avec un rebondissement! Aujourd’hui, ce blog est dans une espèce de
latence désagréable. Je ne vois pas comment en sortir, je ne veux pas le fermer
pour l’instant, et je continue à écrire quand m’en prend l’envie. Ça me gêne
car j’ai l’impression d’avoir changer le contenu d’une histoire en cours de
route sans l’avoir souhaité. Ça ne correspond tellement plus à ce que je
faisais ou voulais faire avant… Ça me gêne profondément.

J’ai du mal à comprendre comment
on peut encore croire en dieu de nos jours. On me dit que c’est une question de
foi, qu’il n’y a pas à chercher d’explications. Mais la plupart des religions
reposent sur des écrits – et donc des croyances- qui expliquent la création du
monde, des hommes, etc. Or, aujourd’hui, on peut expliquer scientifiquement
quasiment toutes ces choses. Comment croire que Dieu ait créé le monde en 7
jours (ou 6 si on compte son RTT) alors que la théorie bien nommée du big bang
explique la formation de la terre. Pourquoi y aurait-il un dieu dans ce cas, et
pourquoi croire à tout les écrits des différents cultes si on remet en question
la base même de l’existence d’un dieu. S’il n’a pas donné naissance à
l’humanité alors pourquoi y aurait-il un dieu? Comment peut-on justifier les
religions? Je respecte les croyances et les gens qui croit, mais vraiment je ne
comprends pas.

Le plus bizarre c’est que moi-même
par moment je me mets à croire. À un dieu que je me façonne, qui serait comme
une bonne étoile que je remercie quand tout va bien et à qui je fais appel
quand les choses vont moins bien. C’est un peu hypocrite de ma part en fait,
pourtant je ne me mets pas du tout sur le même plan que les
« croyants ». Je crois que j’ai plus besoin d’un interlocuteur
imaginaire au moment de m’endormir, à qui je donne le nom de dieu -
probablement parce que la culture catholique est tout de même présente dans la
vie courante qu’on le veuille ou non.

****

Et surtout comment peut-on baser
sa vie, sa morale, son humanité sur des écrits qui datent de plusieurs siècles,
qui n’ont pas toujours été bien préservés, qui ont sans doute été modifié il y
a longtemps de ça pour coller au message que l’on voulait faire passer, ou
encore qui ont été ou sont toujours mal traduits. Comment s’inspirer de tels
textes?

Comment savoir si ça
vaut le coup? Comment savoir si l’on est suffisamment attiré par quelqu’un pour
prendre le risque de sortir avec?

Mise à part une fois,
où tout semblait rouler facilement, toutes les histoires que j’ai vécues se
sont mal finies car je prenais mes jambes à mon coup. Je n’ai jamais été
amoureuse et les histoires en question n’ont jamais duré longtemps (pour ça,
les déménagements ça n’aide pas). Mais quoi qu’il en soit, je crois que j’ai
souvent reproduit le même schéma. Je suis attirée par quelqu’un, je fais tout
pour l’avoir et quand c’est le cas, que tout devient trop réel, je le trouve
trop envahissant et je ne le supporte plus. Dans ces situations, j’ai tendance
à être très lâche, du genre à simplement ignorer mon téléphone/la personne et
fuir en catimini; ou alors à provoquer une dispute qui se terminera une vraie
rupture sans que ce ne soit jamais dit… Autant d’histoires sans importance et
qui ne m’ont pas fait souffrir mais qui remettent en cause ma capacité à être en
couple, à supporter quelqu’un, sa présence dans ma vie… C’est aussi ça le
problème à force de vivre toute seule, indépendante et fière de l’être. On
finit par être tellement bien dans sa petite vie organisée en fonction de soi
et soi seulement, que l’on en devient invivable avec les autres.

Alors comment savoir
si ça vaut encore le coup de se battre pour avoir quelqu’un si déjà à la base
on n’est pas très sûr d’être attiré par lui suffisamment. Est-ce que ce n’est
pas à défaut de quelqu’un d’autre qu’on se met à penser à lui comme à quelqu’un
qui nous plaît? Est-ce que ce n’est pas qu’un « second choix »?
Et en même temps, n’est-ce pas la peur d’échouer dans une nouvelle relation
amoureuse qui fait dire que cette personne n’est pas vraiment celle que l’on
souhaite?

C’est quelqu’un
d’adorable, d’intelligent et qui a du charme. Mais ce n’est pas quelqu’un sur
qui j’ai vraiment flashé, tout comme c’est quelqu’un d’un peu paumé dans la
vie, ce qui n’est pas toujours facile à gérer… Et puis surtout c’est une relation
de travail, d’où gros problèmes en perspective. Et puis, un léger détail, je
n’ai aucune idée de ce qu’il pense de moi. Mais avant de me préoccuper de ça,
je voudrais déjà être sûre de ce que je veux. Je n’aimerais pas que cela se
finisse mal (pas le fait de rompre, ça arrive, mais le fait que je me comporte
comme une nulle s’il me saoule), dans le cadre du travail ça ne serait pas
l’idéal quand même. Tant d’interrogations qui restent en suspens. Et tant de
doute sur de quoi sera fait demain… Je ne sais même pas où je serais dans 8
mois, je ne sais même pas pourquoi je tiens à partir. Quand ça ne va pas très
bien, que le fait d’être célibataire me pèse, j’essaie de me dire qu’il ne faut
surtout pas que ce soit une raison pour partir et que cette situation ne
changera pas comme par miracle parce que j’aurais changé de pays. Surtout ne
pas commettre cette erreur de croire que les choses (dont la vie
professionnelle) seront meilleures là-bas. Parce que ce n’est pas pour ça que
je veux quitter la France, mais est-ce que je sais encore ou est-ce que j’ai
jamais su pourquoi je voulais partir?

Lundi, je vais
retourner au travail, me poser les mêmes questions auxquelles je n’aurais
toujours pas de réponses. Dans un monde parfait, un événement se produirait, un
petit quelque chose, comme un signe du destin, qui me rendrait sûre de moi… Je
crois très fort au destin, je me suis toujours dit que ce qui arrivait, ou pas,
arrivait pour une bonne raison et qu’un jour, plus tard, je comprendrais
pourquoi si ou ça. La plupart du temps ça marche et je reste sur cette théorie.
Seulement il y a des moments où j’ai envie
d’hurler : « Pourquoi?? ». Bien sûr dans les situations
tragiques (quand vous perdez votre grand-mère qui était géniale, alors que l’autre
vieille salope qui a battu ses enfants est toujours en vie) mais aussi dans des
moments plus légers où vous aimeriez seulement comprendre pourquoi vous êtes
toujours seule alors que tout le monde semble amoureux et heureux autour de
vous… Pourquoi ça ne vous arrive jamais? Est-ce que ça vient de vous, est-ce
que vous vous fermez à toute possibilité d’être amoureuse et heureuse? À quel
moment est-ce que l’on peut faire un tel choix? Je crois ne l’avoir jamais fait
et pourtant la plupart du temps je n’ai pas envie que cela change… Est-ce que
cette forme de solitude peut être réellement plus attractive que d’être avec
quelqu’un? Est-ce que c’est au moment où l’on se pose ces questions que l’on se
rapproche de la vieille fille aux chats (ou aux bergers allemands, selon les versions)?

Je préparais une note m’étendant sur le pourquoi
du comment de cette mauvaise semaine quand je me suis découragée. Ça va pas, il
n’y a rien d’autre à ajouter. Je suis fatiguée, prête à pleurer pour un rien.
Tout me fait chier, ce blog, les blogs, les réveils, les horaires, le chocolat,
les stéréotypes, les autres.